是不是母爱太窒息让孩子忘了如何呼吸? 焦点观察

为了培养一个学业优异的儿子，我曾一度放弃了自我。

(相关资料图)

世界里全是他，一切全围绕着他。

如愿以偿，儿子考上了一所985院校。

可是，我们却像一对仇家，母子的心越来越远。

当儿子宣布回老家来找工作，我意识到，我的教育彻底失败了。

儿子回来了，我却感觉自己已经失去了他。

我没有把他培养成一个人格独立、有责任心的人，即使拿到了985毕业证又如何?

懊悔，已经来不及……

1

我的家算是这个城市里的中产家庭，我和丈夫都有着稳定且收入不错的工作。

1998年，儿子出生时，我们手里已经存下了几十万元，在同龄人中是少有的。

不知道是因为几十万元积蓄给了我底气，还是想为儿子多付出一些，总之，从儿子出生后，我便从单位的“中流砥柱”变成了混日子拿工资的边缘人。

身边很多人都知道，我为儿子放弃了好前程。

我的大多数时间和精力，都用在培养和教育儿子身上。

那时，我特别喜欢对身边人说：“女人有再大的成就又能咋样?孩子不行到老了还是操不完的心，培养个好孩子比啥都强。”

这话我不只是说给别人听，也是说给自己听。

我把儿子当成自己的未来，对他的一切，无不竭尽全力。

2

我不是说说而已，而是实实在在地行动着。

小学期间，他写作业时，我会坐在旁边监督，每道题、每个字都要最后确认。

哪怕有一个字没写好，我都会要求儿子擦掉重写。

除了保质保量完成家庭作业，每一科我都给儿子报了补习班。

学校老师没教的，儿子在补习班里都学完了。

我还每天检查儿子的书包，每一张考试卷、每一页听写纸都没漏过。

有时，老师批改卷子忽略的小问题，我都让儿子认真改过。

我的全身心陪伴和监督，换来了儿子的优异表现，成绩在班级名列前茅，是老师眼里的好学生、家长口中的“别人家孩子”。

3

为了全心全意照顾儿子，我变成了另外一个人。

单位领导安排工作，我要照顾儿子，推掉;

家人、朋友、同学聚会，我要监管儿子学习，拒绝;

买化妆品和衣服的钱，不花，给儿子交补习费、资料费;

我的自我约束“律条”，不知不觉中转化成对儿子的要求;

领导、朋友吐槽我：变胖了、变丑了、没社交、没自我……

身边不断有人规劝，不应该为了孩子完全放弃自我。

也有人说，对孩子的教育在于榜样和引领，一味监督或许效果并不好。

丈夫也对我的教育方式多次提出反对意见。

在他看来，孩子应该找到适合他自己的成长方式，而不是一直由家长带节奏，这样可能一辈子都找不到自己的未来。

但是，我自动屏蔽了所有人的劝说，那时的我，只看到了儿子优异的学习成绩。

4

在我的努力下，儿子的小学生活过得充实而风光。

那几年，每每提及儿子，我都把别人眼里的艳羡，看成是对我的夸奖。

眼里、心里、生活里，全都是儿子。

刚上小学的那几年，儿子回到家还挺喜欢和我聊同学聊老师，但因为怕耽误他的学习时间，对于儿子的“闲聊”我经常表现得很不耐烦。

虽然我尽量掩饰，但细腻敏感的儿子还是察觉到了，后来就变得少言寡语了。

儿子上了初中以后，我们之间的关系变了，他开始有意无意地排斥我的管束。

除了学习上的一些问题，儿子几乎不讲学校里的事情、不再和我说心事。

有些时候，即使我想聊些学习以外的话题，来缓和我们之间的尴尬气氛，儿子也不愿配合了。

儿子生活在他自己的小世界里，开始排斥我的介入。

5

面对越来越沉默、越来越陌生的儿子，我有些不知所措。

无论是学习还是生活的一切，儿子都在努力地摆脱我的安排。

有时明明知道我的安排是对的，他也要和我对着干。

我的过多干预让孩子变得焦躁，有时甚至表现得歇斯底里。

一次，我和儿子因为要不要上补习班的问题发生激烈争吵，他竟对我说了脏话。

我无法接受，这么多年的付出竟换来儿子这样的对待。

我向丈夫“告状”，本以为一向好脾气的丈夫会找儿子好好聊一聊，没想到他竟对儿子一通暴打。

分不清他是真的无法忍受儿子，还是在表达对我的不满。

儿子也一样，即使被按在地上暴打，看向我的眼神仍满是怨恨。

丈夫的这次痛打就像是催化剂，我和儿子之间的关系一下子降到了冰点。

儿子表现得中规中矩，学习也是兢兢业业，但越来越不爱说话，对我的态度冷淡到极致。

我们，已经不像母子了。

6

从初二开始，儿子的学习成绩不断下滑。

表面上看，他一直在埋头学习，成绩却远不如从前。

我很着急。严重的焦虑导致失眠，长时间失眠不仅让我精神抑郁，身体也越来越差。

我不肯放弃对儿子的管教，对他的学习仍严格要求。

为了让他有更多时间学习，我从不让儿子干任何家务活。

中考，儿子以一个优秀的成绩考上了一所比较好的高中。

3年后，又考上了南方一所不错的985院校。

儿子拿到大学录取通知书的那天，我仿佛觉得，这一生的任务都完成了，长长地舒了一口气。

把自己和他在一起捆绑了很多年，我也累了。

如今，完成了一个妈妈该完成的任务，我想把他还给他、把自己还给自己了。

7

儿子上大学后，我认为，他会有美好的未来，我的余生也可以重新规划了。

儿子上大学的那几年，是我做妈妈之后最轻松的时光。

减肥、美容、买漂亮衣服，50岁的我，活出了20多岁年轻人的状态。

我的未来规划里，已经没有儿子。

每个寒暑假，儿子都会从学校里带回一大包脏衣服，交给我来洗。

我和儿子之间，一直延续着无话可说的状态。

儿子拿到了985大学的毕业证，可是，竟然一连3年都没有稳定的工作，不是在投简历，就是在计划跳槽，连房租都交不起，一直是我和丈夫在资助他。

儿子每次都说，借我们的钱他会还上，但几年过去了，没见他还过一分钱，反而越借越多。

我以为，儿子的窘况只是暂时的。

可是，前几天，儿子打来电话，说他更喜欢北方，决定要从南方回来。

我和丈夫都清楚地知道，儿子回到北方真正的原因，是他没有办法打拼出一个属于自己的天地。

深夜难眠时，我在反思：是不是这份母爱太“窒息”，让儿子成了“妈宝男”，在叛逆中沉入海底，忘了如何自己呼吸?

是不是我这样的虎妈，把儿子带上了一条沉沦的绝路?

现在后悔，还来得及吗?

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