当前快播：夜读 | 真正毁掉一段关系的，从来不是三观不合

你是不是正处于这样的现状？

明明已经很努力生活了，可还是觉得不快乐甚至很烦躁； 想好好表达对家人、孩子的爱，却总是用成了抱怨的方式； 在一段关系里不断内耗，很难和别人建立起亲密关系...... 这可能是由于你的“爱商”偏低，不懂得如何获取和为他人提供情绪价值。 人与人的交往，本质是情感能量的流动互换。

在这种能量互换中可以影响到他人情绪的能量值，就叫作情绪价值。 无论是亲情还是友情，真正让两个人渐行渐远的，从来不是三观不合，而是不懂得如何反馈和经营。

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相信大家都有过这样的经历： 你工作受委屈了，找朋友倾诉，他立马慷慨激昂：“这公司怎么这样！给这么点钱让你干那么多活！” 你立马接着说：“可不是嘛，气死人了！” 倾诉完你觉得自己的情绪被接住了，心里舒服多了。 这就意味着在这个互动的过程中，你从他那里成功索取了情绪价值。 而如果他回应的是：“你说这些没用，你为什么不把工作做好，让你的老板无话可说呢？” 这时你能怎么回应呢？只能“好吧，是这样。” 同样是倾诉，你心里却感觉更堵得慌了，这就意味着你索取情绪价值失败了。

在一段关系中，你是否善于夸赞表扬对方？是否善于观察对方好的一面？ 是否能对对方的情绪产生共情？是否经常把自己的情绪表达给对方？ 如果有两点以上是肯定的，那么恭喜你，已经具备了高情绪价值的基本思维。 一个人总让他人别扭、生气和难堪，他的情绪价值就越低； 反之，一个人越能让他人舒服、愉悦和稳定，他的情绪价值就越高。 然而对很多人来说，这种正面反馈却是一种稀缺的能力。 他们往往习惯了指责、打压、恶意揣测、阴阳怪气，给出负面反馈：

教育孩子时一张口总是否定，从来不夸赞和表扬；

总是抓住伴侣做得不好的地方，却看不到对方的优点；

经常把自己的负面情绪迁移到朋友和亲人身上……

时间久了，只会让双方越来越压抑，甚至导致一段关系的破裂。

就像作家果冻曾在书里写的：

与人相处时，如果你不能为对方提供情绪价值，反而一再消耗对方的情绪。

那么崩盘的就不只是对方的情绪，还可能是你们之间的关系。

两个人在一起，最重要的是能够相互理解、彼此扶持，而不是让对方觉得“我是一个很糟糕的人。” 一个高情绪价值的人，往往懂得控制情绪，还能疏导对方。

网上曾流传过一个公式： 情绪价值=情绪收益（积极的情绪体验）- 情绪成本（消极的情绪体验） 一段关系的好坏，很大程度上取决于你们两个人能给对方带来多少情绪差值。 即： 需要满足“情绪收益＞情绪成本”。 有网友曾分享自己父母的相处日常： 妈妈把菜烧咸了，爸爸说：“咸了好下饭，吃咸了还能多喝水，多喝水对身体好。” 妈妈把菜烧淡了，爸爸说：“吃淡点好，健康，现在的人都提倡低盐低油饮食。” 爸爸打扫卫生弄坏了家具，妈妈说：“旧的不去，新的不来，这些家具我早就想换了。” 这对老夫妻在坏情绪来临时，不是彼此找错，针锋相对，而是为对方提供了情绪差值，这才相濡以沫走过了数十年。 其实，亲子关系也是如此。

诺贝尔医学奖获得者史蒂芬讲过一个故事，他小时候不小心把瓶子掉在地上，牛奶溅得满地都是。 妈妈看见之后没有批评惩罚他，而是说：

“哇！你制造的麻烦可真是厉害！我还从没见过这么大一滩牛奶呢！

反正奶瓶已经摔碎了，在我们把它打扫干净之前，你想不想在牛奶中玩几分钟呢？”

史蒂芬听妈妈这样说，本来沮丧的小脸立刻变得明媚。 当孩子做错事时，你可以抱着孩子，拍拍他的背，给他思考的时间； 告诉他： 我知道你很害怕，但是没关系，我们一起解决这件事情； 当孩子有情绪时，你可以鼓励孩子说出自己的想法，让他的情绪“飞”一会； 告诉他： 我知道你很委屈，想哭就哭吧，我会陪着你。 接住孩子的各种情感，让孩子知道：你是来支持他，而非评判他的，他才愿意相信你。

正如一禅小和尚所说：“有好的情绪，才会有好的关系。” 工作里，老板的认可、同事的互助会激励你更加努力工作； 恋爱、婚姻里，伴侣的认同感会让对方更坚定这段感情； 育儿时，父母的支持和理解会鼓励孩子健康成长…… 我们终其一生，都在渴望被爱、被看见、被关注、被支持。 一旦被否定、被忽视、被排挤...…人就会陷入情绪枯竭状态。 而高情绪价值，永远是一段关系最好的养分。

1938 年，哈佛大学医学院开展了一项关于“人怎样才能健康、成功、幸福”的调查研究。 历时75年，这项研究向世人揭示了一个道理： 爱商决定一切。 想要为自己的爱商充值，成为一个高情绪价值的人，不妨试试这几点—— 1、学会表达爱：更深层次的情绪觉察 一个“爱商”高的人，会在别人难过沮丧时给予支持、矛盾发生时软化对话…… 但同样不可忽视的是，它也需要运用到正面事情上： 朋友出门前给你发张自拍，你认真做出评价和夸奖；

伴侣分享的某件无聊小事，你同她一起喜怒，而不是视而不见；在日常小事中表达对家人的感恩…… 表达爱的本质，在于情绪捕捉，看见对方更深层次的需求。 当自己的核心需求被看见，我们才会相信，真实的自己是被爱的。 2、学会创造爱：营造有爱的仪式 创造爱最直接的方式，是营造“仪式感”，比如： 牢记并慎重对待夫妻双方的结婚纪念日；布置并记录孩子第一天上学的场景； 细心记住每位朋友的生日，并送上小礼物或者祝福…… 生活需要仪式感，因为这些仪式背后所体现出来的，是一份尊重和珍视。

3、学会感知爱：不缺爱的人，更容易获得爱 有很多人明明被爱包围着，却感受不到，甚至每天躺平在别人给予的情绪价值上而不自知。 这种不叫“被爱”，叫 “情绪扶贫”。 一段健康的关系中，两个人的情绪应该是平等的。 我们不能只依赖对方的安慰，而是自己要有捕捉幸福、感知爱的能力。 时常审视自己的行为和想法，思考自己到底想做什么；定期做复盘，看看自己和以往有没有发生变化…… 如此，才能洞察内心真正的需要，从而去感知爱。 一个内心有爱的人，才能更好地爱别人。 而你爱自己的方式，就是教别人爱你的方式。

心理学家弗洛姆在《爱的艺术》中指出：

爱的问题不是对象问题，而是能力问题。 智商可以通过训练⼤脑得以提升，情商可以通过⼈际交往不断磨练。 而“爱”，却是个一生的难题。 不断地感知爱、表达爱、创造爱，爱的储蓄才会越来越充盈。 愿我们不论几岁，都有机会在爱里获得重生。

作者：姝予

来源：帆书 原樊登读书

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